segunda-feira, dezembro 20, 2010

Aceite a felicidade!

O 10 de Copas emerge como arcano de aconselhamento para você neste momento, Inês, lembrando-lhe que aceitar a felicidade é o primeiro passo para obtê-la. A maioria de nós não é feliz simplesmente porque acha que não merece sê-lo. Abra-se às circunstâncias prazerosas, conheça gente, abra seu coração e você perceberá que a felicidade afetiva não é algo que só existe em filmes. Este é um momento para você se dedicar exclusivamente às coisas que lhe dão prazer. Faça uma lista das coisas que você gosta e procure cultivá-las, convidando a pessoa querida para estar com você nestes momentos. Quanto mais feliz você estiver neste momento, mais esta felicidade se multiplicará. Deixe para resolver as chateações e preocupações em outros momentos.

Conselho:
Viva o prazer!

terça-feira, dezembro 14, 2010

2010/2011

2011 já não está tão longe assim e antes que entre em força, há que arrumar casa, tirar as coisas boas de 2010 e levá-las para 2011 e acreditar que em 2011 tudo será melhor, bem melhor, principalmente e fundamentalmente em termos profissionais e amorosos.
Crossed fingers e lá vamos nós nesta viagem que não acaba, aliás acaba no dia que todos temos destinado. 
Sou feita de pele e osso e tenho sentimentos, não sou de pedra, por mais dura e fria que pareça, nem nada me atinge, senão seria uma super heroína.
Vou mesmo empenhar-me em arrumar a casa até ao final do ano, se é para chorar, que seja, se é para gritar, que seja, se é para sofrer, que seja, tudo farei para não levar as coisas de más que se passam comigo, sim vou fazer diferente, vou traçar uma estratégia em termos profissionais, estou farta do sitio onde estou, estou farta de fazer o que faço, começo mesmo a pensar na possibilidade de ir para fora, começar um negócio, qualquer coisa, menos isto que é o morrer com água pelo pescoço e não fazer nada. Eu vou aguentando que remédio tenho eu, assim como muitas outras pessoas, mas já estou no limite. Não vejo o meu trabalho valorizado, só vejo injustiças à minha volta, motivação e recompensas que é bom chapéu... Tudo para uns e nada para outros, devem ser especiais de corrida.
Acredito que apesar da crise que se tanto fala, que acho que muitas vezes a maior crise é mesmo a de valores, 2011 será um grande ano, tudo se irá compôr, tudo será melhor não só para mim mas para todos os que me rodeiam, até porque se não acreditar nem sei...
Quero deixar a tristeza de lado, quero deixar este sentimento dark que me afecte mais, quero deixar de pensar em tudo o que se passou, quero deixar que isso me afecte cada vez que oiço determinado nome e que só me apetece lançar cobras e lagartos.


quarta-feira, novembro 10, 2010

Goze a vida!

O 9 de Copas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, Inês. Trata-se de um aviso para que você possa gozar melhor os prazeres da vida, permitindo-se situações e encontros que lhe proporcionem felicidade. Você merece, após tantas coisas, passar por uma fase de satisfação do ego. Divirta-se! Procure, neste momento, afastar-se voluntariamente das coisas e pessoas que lhe causam desprazer. Estimule tudo o que lhe parecer satisfatório, principalmente no que diz respeito à satisfação dos sentidos: as coisas belas, gostosas, estimulantes. Observe também que, quando nos colocamos na direção da felicidade, muitas pessoas tentam nos dar opiniões insolicitadas, nem sempre com más intenções, que – se ouvidas – nos afastam dos nossos verdadeiros objetivos. Confiança, portanto, em sua própria intuição!

                             Conselho:
Procure se dar prazer sem culpa. Curta a vida!

terça-feira, outubro 26, 2010

Cultivando a maturidade e a inteireza que brotam da reflexão

O arcano IX, chamado “O Eremita”, emerge como arcano conselheiro para este momento de sua vida, Inês, sugerindo um momento em que você precisará agir com o máximo de maturidade e paciência possíveis. Você precisará aprender a respeitar o “tempo certo” neste momento de sua existência e perceberá que será preciso bater mais do que uma vez na mesma porta até que ela se abra. Nem sempre o rio corre mais rápido apenas porque queremos, Inês! Três virtudes serão fundamentais neste momento de sua vida: a paciência (para lidar com as diferenças), a prudência (a fim de jamais confiar inteiramente em ninguém) e a persistência (para compreender que, no que diz respeito ao amor, muitas vezes é preciso bater várias vezes numa mesma porta). O momento pede circunspeção, meditação e capacidade de espera. Você poderá mudar muitas coisas que lhe incomodam, se você souber observar o tempo certo, mas precisará também ter humildade para entender que nem tudo é possível. Ao aceitar os limites, evoluímos como pessoas.
Conselho:
Momento de cultivar a paciência, tudo tem seu tempo certo.

(Personare)

quinta-feira, outubro 14, 2010

Hoje começa um novo ciclo

Sim hoje começa um novo ciclo na minha vida, aquilo que mais temia aconteceu, mas também tive uma notícias que que deu outro ânimo. É triste dizer isto, mas ontem uma pessoa morreu para mim, ela está viva, mas para mim é como se não estivesse. Ninguém merece ser magoada como eu fui, muito menos que nos levem  arrastados e nos façam prolongar essa dor e sofrimento, que nos mintam, que nos iludam, que nos usem. Penso que nunca fiz mal a ninguém para merecer isto, mas acho que isso todos nós dizemos. Não lhe posso desejar nada de bom a quem magoa assim uma pessoa, com ou sem intenção as dúvidas persistem. Um dia eu ainda vou poder ver a tua desgraça, aliás saber, porque tudo aquilo que fazemos aos outros volta em dobro. 
Se me perguntassem o que estou a sentir diria raiva, ódio, desilusão, se calhar alguma tristeza de descobrir que nunca foste sincero e honesto comigo, afinal isso não são palavras que constam no teu dicionário, apenas cobardia e mentira.
Tem sido uma caminhada no deserto, mas eu vou ultrapassar isto eu sei que vou, tenho tudo para conseguir, tenho amigos maravilhosos que nunca me faltaram e uns pais e um irmão que me adoram, mesmo que não saibam de tudo. Eu só queria deixar de ter notícias tuas, desaparece no mapa, evapora-te, todos os dias por mais que o meu irmão goste daquilo eu peço que a merda do judo acabe de vez, que fiques sem alunos, que a academia acabe, sei lá qualquer coisa, que tu sejas mau carácter com ele e ele cague em ti, porque é o que mereces.
Vou pedir a todos os santos, deuses e orixás que nunca mais te ponha a vista em cima, pelo menos esse direito eu mereço. Não vou deixar de frequentar os sitios onde vou. Mas que nunca estejas por lá.
Quero enterrar este assunto bem fundo, se pudesse apagava essa parte da minha memória.
O que vale é que vou focar-me em duas coisas, na minha casa e na boa nova, vou-te dar todo o apoio que precisares amiga, estarei sempre a teu lado para o que der e vier sabes disso sempre assim o foi.
Um dia tudo vai mudar para melhor, eu tenho a certeza...

quinta-feira, setembro 30, 2010

Há coisas que o tempo não cura e distância não apaga

By Martha Medeiros
Há quem diga que o tempo cura tudo…desengane-se quem pensa assim!!
O tempo não cura tudo, por mais que se deixe passar, existem marcas que estão de tal forma cravadas em nós que nem que passem mil anos elas desaparecem….
O tempo não cura um amor mal resolvido, não apaga as marcas que ficam na alma, muito menos as do coração.
Um grande amor não se extingue, não se apaga…mesmo que possa esmorecer, fica sempre aquele “lume brando” bem lá no fundo.. Ficam sempre as recordações dos tempos em que se transbordava de felicidade, ficam as memórias e as sensações daquilo que se viveu…
Não! O tempo não consegue apagar as memórias que restam daquilo que foi um grande amor! Um grande amor não morre…
O tempo pode até fazer com que nos lembremos menos vezes, pode fazer com que o coração já não bata com tanta intensidade, mas depois sentimos um cheiro, vimos uma imagem, vimos um rosto familiar…e tudo volta num reboliço, os sintomas estão cá novamente e os sinais exteriores não mentem…
Não o tempo não cura tudo…

Desisti

“Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e

sim desistir daquilo que se mais ama. Eu

desisti. Mas não pense que foi por não ter

coragem de lutar, e sim por não ter mais

condições de sofrer” 

Bob Marley

terça-feira, setembro 07, 2010

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
...mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.
 
Pablo Neruda

segunda-feira, setembro 06, 2010

...

Ok vou aqui escrever que nem uma parva para preencher o tempo, e não cair na tentação, sim porque tudo o que me apetece é ir ver é vasculhar, mas porquê? esta necessidade, nada nos liga mais e eu continuou a insistir e qualquer sinal de vida teu arrasa comigo. Nem sei mais o que fazer para te esquecer, para deixar de pensar em ti, também este maldito trabalho não ajuda nada e a ligação que tu tens com o meu irmão também não ajuda. O que é que eu faço? Preciso de paz e não estou a ter, será que é tão dificil? Preciso deixar de te amar. Preciso apagar o teu rasto, que desapareças para sempre da minha vida. Não quero nenhuma ligação entre nós, não vamos ser amiguinhos. Tiro sempre as minhas conclusões de tudo o que vejo e sei, acredito nelas por minutos horas, mas o meu medo e ciúme deixam-me cega logo em seguida, fico louca, não posso nem pensar que possas arranjar outra, que andes a sair com outra, que andes a flirtar com outra, é como se eu ficasse doente de tristeza, não me apetece comer ou fazer nada. Perdi o meu apetite, axo que viveria até bem sem comer, algo que me dava até bastante prazer. Cada vez que sei alguma coisa uma bola envolve o meu estomago e não me deixa comer, nem tenho vontade do o fazer. De que me vale pedir ajuda. Tenho que ser eu a ter vontade de dar a volta por cima, mas está tão dificil. Porque será que ainda acredito em principes encantados, em finais felizes, em que um dia tu vais voltar? Mas será mesmo isso que quero, ou é este sentimento de perda que me faz pensar assim?
Penso sempre que se gostasses mm dela já tinhas avançado, que não tentavas sequer me contactar, pq isso aos teu olhos e diga-se de passagem aos meus seria traição. Não é quem é que leva a sua amada a uma festa e pergunta pela ex? Quem é que se está a fazer ao piso a alguém e tenta a todo o custo adicionar a ex no face?
Axo que se soubesse fazer uma magia, pedia para esquecer tudo, que arrancassem este sentimento dentro de mim e nem deixa-se marca. É duro amar e não ser amada de volta, mm duro ainda mais porque eu não procurei, tu é que viste ao meu encontro, fizeste-me acreditar e depois puff...

terça-feira, julho 20, 2010

Smile

Smile though your heart is aching
Smile even though it's breaking.
When there are clouds in the sky
you'll get by.

If you smile through your pain and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll see the sun shining through
For you.

Light up your face with gladness,
Hide every trace of sadness.
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying.
You'll find that life is still worthwhile-
If you just smile.

quinta-feira, julho 01, 2010

O tempo é composto de mudança....

É verdade ponho-me muitas vezes a pensar no que decorreu ao longo deste ano e meio e deparo-me com tantas coisas que mudaram, sentimentos, perspectivas, maneira de ser e estar, novos amigos, afastamento de velhos amigos,...
Há um ano atrás eu nunca diria que tudo isto se iria passar, principalmente a mudança em mim. Não sou mais a mesma. A essência continua cá mas todo o resto mudou, para melhor acho eu. Começo a acreditar que tinha que passar por tudo isto para obter ganhos. E o maior de todos foi eu investir em mim, olhar mais para mim enquanto mulher, passar a conviver mais comigo, não que eu não o fizesse anteriormente, mas agora é diferente totalmente, sinto-me muito mais confortável com o meu próprio corpo e uso mesmo a expressão que estou a namorar comigo mesma, porque é como eu me sinto agora. Claro que tenho tido ajuda de uma psicologa, mas ela só mostra o caminho que eu tenho que identificar e fazer sozinha. Mas mesmo fazendo esse caminho sozinha posso dizer que tive sempre auxilio da parte das pessoas que me querem bem, não só os meus pais e o meu irmão, mas principalmente dos amigos, e sem dúvida alguma da minha "companheira", ela é que me ajudou sempre a equilibrar o barco quando ele já pendia para um dos lados e a quem eu confesso os meus "pecados" sejam eles fisicos ou mentais, ehehe.
As minhas novas amigas também ajudaram claro, as novas amizades são sempre bem vindas quando vêm do coração. E posso dizer que encontrei pessoas espectaculares algumas das quais me identifico muito e com quem me sinto á vontade para falar sobre tudo.
Voltei a sair para ir dançar, aos convivios de sexta a agendamento de 1001 coisas que queremos fazer, voltei ao divertimento aos risos compulsivos. Resumindo: I'm back again but better, much better.;)

quarta-feira, junho 16, 2010

Fénix

Cada vez me identifico com esta ave, um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Sinto-me renascida, cada dia que passa é como se nada se tivesse passado, realmente o tempo tudo cura, ou não, a ferida está cá e enquanto eu me lembrar dela, não te vou perdoar, por seres um cobarde, egoísta, medroso, interesseiro, só agora me apercebo que as coisas entre nós nunca podiam dar certo, não pelos elementos/ingredientes necessários para um relacionamento, porque esses estavam lá todos, não duvido disso nem um segundo, mas porque temos personalidades completamente diferentes e objectivos diferentes. Eu tenho bem definido aquilo que quero, quero uma vida como a dos meus pais, quero crescer profissionalmente, crescer com a outra pessoa, ter filhos, viajar, desfrutar ao máximo daquilo que puder. Tu não sempre desorientado, não sabe o que quer, sem planos de futuro, sem ambição, com medo de arriscar, acomodado, dependente dos outros, que necessita de constante atenção da parte de alguém.
E para comprovar isso bastou eu afastar-me de vez de ti que foste logo procurar outra tola que te aturasse, tenho pena dela, porque levas o tempo todo a lamentar da vida e das oportunidades que perdes, só as perdes porque te falta visão, ambição, coragem. Até acredito que tenhas sonhos, mas concretos duvido, um dia é faculdade, outro abrir uma escola de judo, outro fazer sites, outro sabe-se lá o quê não há quem aguente, tenho pena dela.
Não posso desejar que sejas feliz, estaria a ser hipócrita, espero que ela seja mais esperta que eu e te faça sofrer que te use como me usastes, porque precisavas de atenção, egoísta. Se me dissessem neste momento para te desejar algo seria que fosses infeliz, que nunca encontrasses o verdadeiro amor, que tenhas muitos pesadelos comigo e com a Xana. Mas o que eu gostava mesmo era que um dia acordasses te aprendesses, só para eu puder usar-te como me usastes, pisar como me pisastes, magoar como me magoastes, mas com a sorte que eu tenho isso não vai acontecer, bolas, que seca, queria tanto, apesar de não ser uma pessoa vingativa é o que tu mereces.
Ao fim ao cabo, acho que tu já és uma pessoa muito infeliz, sem estabilidade emocional, sem confiar em ninguém, dependente dos outros, queres constante atenção, que alguém te passe a mão pelo pêlo, só uma pessoa assim faz apelos através de mensagens no MSN ou no facebook, mas depois critica as outras, porque a carapuça serve. É muito triste não ter AMIGOS, na verdadeira ascensão da palavra, em quem possamos confiar quase a nossa própria vida, contar os nossos segredos mais íntimos. Não ter um irmão que nos apoie mesmo quando estamos errados. Estarmos dependentes da disponibilidade das outras pessoas, não sermos auto-suficientes. Realmente acho que tu encontraste no facebook aquilo que te faltava, uma ferramenta que te permitisse que as centenas de amigos que tens, pelo menos alguns vejam as tuas frases e te dê atenção.
Sim confiei em ti mais do que deveria, contei-te coisas que provavelmente não deveria ter contado, agora também não há nada a fazer. Continuou com raiva de ti sim. 
Infelizmente não me consigo livrar mesmo de ti porque para mal dos meus pecados continuas ligado ao meu irmão e volta não vai ele faz comentários, mas já aprendi que aquilo que não podes mudar deves aceitar.
Se um dia te vou perdoar? Não sei. Se um dia voltaremos a falar e ser amigo? Provavelmente não, não faria sentido nenhum, nem eu poderia confiar numa pessoa que me usou, para real proveito. 
Só agora eu percebi que o ajudares-me a esquecer-te era ver-te embeiçado por outra, brilhante, palmas para ti. Ainda por cima agora andas a assaltar berçários, realmente só uma miúda te poderá aturar e tolerar, uma miúda que se calhar tem a idade da tua irmã.  E deves gostar tanto dela que até colocas no MSN para todos verem, obrigada pelo respeito pela minha pessoa e principalmente por o fazeres depois dos meus anos. Às vezes és mesmo ridículo, enfim. Se queres que te diga desde o dia que acabaste comigo até à pouco tempo atrás, não sei distinguir o que era verdade e sinceridade, de mentira e cobardia.
Não vou fingir que nada aconteceu entre nós porque estaria a negar o meu passado, e os momentos bons e as boas memórias.
Sinto uma liberdade dentro de mim, como se durante este tempo todo eu estivesse presa, enclausurada, por este sentimento, que já era, só fico com pena que te tenhas revelado uma bela peça, se calhar fui eu que fiz uma imagem tua que não corresponde à realidade, mas porque tu te mostraste assim.
Uma coisa é certa as questões que pudesse ter, neste momento desvaneceram, já percebi bem o porquê de acabares e andares no vai não vai. Medo.
Eu sei e tenho a certeza que irei encontrar alguém que me irá amar da mesma forma que eu o amarei, que irá ariscar comigo, sem medo do que vier, que sabe o que quer, ambicioso.
E sinto-me mais preparada para ter um relacionamento, sei exactamente o que não quero e o que quero e principalmente os meus limites. Só eu sei o que custou tirar-te da pele, maldito sejas por eu te ter deixado entranhar tanto.
E o que me irrita é que apesar de já não gostar de ti ainda penso em ti, menos que antes com menos intensidade que antes, mas penso, dai também estar a escrever aqui, mas um dia vai haver alguém que te vai apagar, deletar ehehe, quando menos eu esperar.

quinta-feira, maio 20, 2010

Mulher

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquilhagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em SPA... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

(Paulo Coelho)

quarta-feira, maio 19, 2010

Para a frente é o caminho

O tempo não volta atrás e as coisas não mudam do dia para a noite. Tenho que aprender a aceitar o que aconteceu e guardar apenas as boas recordações, até porque más não há. Serenidade para aceitar aquilo que não posso mudar e coragem para mudar aquilo que posso.
Visto que não consegui alterar a situação e que só me resta no futuro ser tua amiga, que assim seja. Não vou mais iludir-me com chamadas que não atendo, mensagens que não respondo, nem de saber de ti, mesmo sem perguntar, pelo meu irmão, o que me custa, pois fico a saber que sais com esta e aquela, falas desta e daquela e depois ainda tens a lata de perguntar o que vou fazer no meu aniversário, para onde vou, para quê? para apareceres e levares a amiguinha, pronto lá estão os ciúmes a falarem mais alto, mas também tenho direito, afinal acabaste comigo com a desculpa que não querias ter um relacionamento, nem te queiras envolver com ninguém. Não que sair com alguém ou levar a um baile seja um dos dois, mas pode ser o inicio de algo...
A coisa que mais desejava era que tu tivesses lá, mas não como amigo. Por isso assim prefiro que não estejas. E por mais que tente colmatar a tua falta rodeando-me de amigos e pessoas que gostam de mim, nada faz com que este vazio desapareça, mas começo a achar que já nem tu o conseguirias fazer.
Se é este o caminho que tenho que percorrer para encontrar o amor ,que assim seja, choro que nem uma desalmada, fico triste o tempo necessário, por mais que isso não faça parte do meu feitio.
É preciso aceitar que nem tudo corre como queremos, que não temos o poder de modificar as coisas, até temo,s mas só aquelas que dependem das nossas acções e não dos outros.
E sei que ainda vou ficar a pensar se me vais telefonar a dar os parabéns ,ou se te vais ficar pela mensagem, ou ainda se não vais dizer nada magoado por não te convidar. Logo verei no dia 22, que vou levar o dia todo à espera desse contacto...

terça-feira, maio 18, 2010

Saudades

Sinto saudades de tudo o que passamos, preferia não o sentir, sinto saudades de estar contigo, de falarmos, de trocarmos carinhos, de dormirmos juntos, de tudo, mas queria não sentir. Isto deixa-me triste, porque como é que uma coisa tão boa acabou assim, uma coisa que eu continuou a achar que tinha tudo para dar certo, azar o meu que foi no timming errado. Apesar de achar isso, sei que tudo acabou e que não há volta, que este sentimento já só vive dentro de mim, apesar de o querer arrancar com a força toda, parece que é uma doença.
Continuou todos os dias a lembrar-me de nós, do que passamos, do que vivemos, parece que procuro motivos para deixar de me sentir assim, com um vazio tão grande. Eu bem tinha razão em não querer amar ninguém, parece que adivinhei, neste momento dava tudo para que me apagassem da minha memória o que vivemos, assim não tinha que viver com estas recordações e parava de sofrer e de estar triste.
No outro dia apercebi-me de uma coisa, tirando os meus pais e o meu irmão tu és a única pessoa com quem eu me sinto mais há vontade, sem qualquer pudor, sem qualquer vergonha, até isso tu modificaste em mim.
Tenho plena noção que se te apaga-se da minha memória provavelmente tudo aquilo de bom que tu me trouxeste também iria embora, todo o caminho percorrido seria perdido, nem sei se não era melhor perder isso tudo e deixar de me sentir assim, quando acho que já deveria ter ultrapassado isto. Mas não estou a conseguir, quanto mais luto contra este sentimento mais parece que ele cresce dentro de mim, quanto mais faço para não estar triste, mais fundo caio no poço.
E por mais rodeada de amigos e pessoas que gostam de mim que eu esteja no dia dos meus anos, como que para preencher o vazio que sinto e me esquecer de ti, era a ti que eu gostaria de ter ali ao meu lado, mas não como amigo, mas não vou ter e tenho que me mentalizar disso, disso e de que provavelmente nem me irás dizer nada, ou te lembrar, apesar de o meu irmão te ter dito.
Espero conseguir-me abstrair disso, de que tu existes, de que não estás lá, porque também fui eu que tomei essa opção, não te convidei, nem faria sentido te ter na minha festa.
E assim termina o prazo que me dei a mim mesma para que as coisas se alterassem, mas também a esperança já tinha terminado há muito tempo, por incrivel que pareça no dia dos namorados, acho que foi nessa altura que me apercebi que por mais que lutasse não valia a pena, porque tu não querias mudar a situação.
Agradeço o carinho, a amizade, mas neste momento não os quero. Quando eu arrumar as minhas ideias, volto a contactar-te e ai se ainda quiseres podemos então tentar ser amigos.
Nem uma pinga de raiva eu consigo sentir de ti, como é que é possivel, mesmo depois de tudo de me iludires que as coisas podiam mudar, de me teres feito acreditar que as coisas podiam mesmo dar certo, de me teres feito amar-te.

segunda-feira, abril 12, 2010

You just keep me hangin'on

Set me free why don't ya babe
Get out of my life why don't ya babe
'cause you don't really love me
You just keep me hangin'on

Set me free why don't ya babe
Get out of my life why don't ya babe
You don't really need me
But you keep me hangin'on

Why do you keep a comin' around
Playing with my heart
Why don't ya get out of my life
And let me make a brand new start
Let me get over you
The way you've gotten over me yeah

You say although we broke up
You still just wanna be friends
But how can we still be friends
When seeing you only breaks my heart again

Get out, get out of my life
And let me sleep at night
'Cos you don't really love me
You just keep me hangin'on

You say you still care for me
But your heart and soul needs to be free
And now that you've got your freedom
You wanna still hold on to me
You don't want me for yourself
So let me find somebody else

Why don't ya be a man about it and set me free
Now you don't care a thing about me
You're just using me - Hey, abusing me
Get out, get out of my life
And let me sleep at night
'Cos you don't really love me
You just keep me hangin'on
You don't really need me
You just keep me - hangin'on

(Kim Wilde)

quarta-feira, abril 07, 2010

Karma

Weren't you the one who said that you don't want me anymore
And how you need your space and give the keys back to your door
And how I cried and tried and tried to make you stay with me
And still you said your love was gone and that I had to leave
Now you're Talking bout a family
Now you're saying I complete your dreams


Oh
Now you're sayin I'm your everything
You're confusing me
What you saying to me, don't play wit me, don't play wit me
Cause....

[Chorus:]


What goes around comes around
What goes up must come down
Now who's cryin', desirin' to come back to me
What goes around comes around
What goes up must come down
Now who's cryin, desirin', to come back


I remember when I was sittin home alone
Waitin for you til 3 o'clock in the 'morn
And when you came home you'd always have some sorry excuse
Half explaining to me like I'm just some kind of a fool
I sacrificed the things I wanted just to do things for you
But when it's time to do for me
You never come thru
Now you wanna be up under me
Now you have so much to say to me
Now you wanna make time for me
Whatcha doin to me, you're confusin me
Don't play with me don't play with me cause


[Repeat Chorus 2x]


I remember when I was sittin home alone
Waitin for you till 3 o'clock in the 'morn
Night after night knowing something goin on
Wasn't long before I be gone
Lord knows it wasn't easy believe me
Never thought you'd be the one that would deceive me
And never do what you're supposed to do
No need to approach me fool, cuz I'm over you


[Repeat Chorus]


Gotta stop trying to come back to me


[Repeat Chorus]


It's called Karma baby and it goes around

(Alicia Keys)

Acabou

Tal como suspeitava voltaste a dar sinal de vida, mas a raiva que sinto é tanta que se estivesse à minha frente serias um verdadeiro saco de pancada para mim. Egoista, Egoista, Egoista, Cobarde, Cobarde. Chega de fazeres de mim tua marionete, chega de sofrer, de ser magoada, vai procurar quem te ature essa tua indecisão, essa tua dependência, essa possessão. Se me deixei ser levada até aqui é porque me iludiste mesmo bem, deve-te ter sabido mesmo bem teres tido os carinhos né? E sempre sem pensares no estrago que andavas a fazer. Como sofreste o pão que o diabo amassou com a outra agora vieste fazer a mesma coisa comigo. Não vou mais falar contigo, nem quero saber de ti. Pode ser que um dia eu me esqueça o que andaste a fazer. Conseguiste ser pior que o outro sem dúvida. Parabéns.

segunda-feira, abril 05, 2010

Mais um passo para a cura

Eu bem digo que o amor é como uma droga, o maldito sentimento não morre por nada, mas pelo menos sei que já estou no caminho certo para a cura, para a desentoxicação, para a reabilitação. Custa, custa muito, mas tem que ser, é isso ou sofrer durante meses ou anos, não quero, não quero mesmo. Ainda menos quero porque toda esta situação afectou a minha vida familiar e isso para mim foi o suficiente para dizer basta. 
Não quero saber se o meu corpo pede mais droga, se o meu coração suplica por ti, a minha cabeça é forte, bem forte e sei que me vai levar ao caminho certo, não me vai deixar cair em tentação. 
Sei que dei o passo mais importante para a minha recuperação, soube dizer que não, que não a esta droga. Soube dizer que era melhor por agora me afastar de ti, principalmente de não me encontrar contigo, porque olhos não vêem coração não sente. Assim consigo mantê-lo adormecido pronto para ser educado, pronto para te deixar ir, para me libertar deste sentimento que ultimamente só me tem feito mal, quando era suposto ser ao contrário.
Custou-me afastar-te assim, mas tinha que ser tu com calma não vais lá, não respeitas as minhas decisões sabe-se lá porquê. Devo fazer-te falta não? Ou é mesmo só naquela de andar alguém atrás? Porque levaste 2 semanas a dar sinal de vida depois de te dizer que continuava a gostar de ti, depois de me teres dito que não querias um relacionamento, que não te queiras envolver com ninguém. Afinal porque achas que não me faz bem afastar-me de ti? Puro egoismo direi. Não és tu que és "vítima" nesta história toda, sou eu. Se sou má e se te estou a castigar (ainda não sei bem  do quê) é porque é o melhor para mim. Porque se eu não pensar em mim quem vai pensar, tu de certeza que não, senão não fazias o que tens feito à 6 meses para cá. Qual eu ajudo-te a conseguir ser só tua amiga, gostava de saber qual a fórmula mágica, a sério que sim?
Não quero mais esta situação, não consigo ser só tua amiga, já te disse o que queria, o que sentia acho que não há mais nada a dizer. Afinal o que queres de mim? A pergunta impõe-se novamente. Das duas uma ou sou um souvenir de um Verão e que te sabe bem ter ao lado, não vá te dar mais um ataque de carência ou deves divertir-te com o meu sofrimento.
Como sempre continuou a achar que as coisas não ficam só por aqui, nem que seja daqui a 1 ou 2 meses, tu vais arranjar modo de voltar a dar sinal de vida sei lá porquê, foi o que tens feito sempre. Se é o que quero? Não, não é, porque a lengalenga é sempre a mesma, não altera nada, preferia que ficasses quieto, que aguardasses que eu esteja resolvida e que possamos ser somente amigo.
Afinal que importância tenho para ti? Eu significo alguma coisa? Ou é só culpa que sentes pelo que se passou? Ou pena, porque coitadinha tu foste a todo o vapor assustaste com a ponte de deixaste-me ir lançada.
Algum dia isto tem que parar e é isso que estou a tentar fazer, fazer isto parar, para que no futuro consigamos mesmo ser só amigo como tu tanto queres, mas não, tu tens que estragar sempre tudo. Tu não precisas de mim, tens tantos amigos, porque precisas de mim?
Mas soube resistir, estou muito orgulhosa de mim, soube dizer-te que não isso é sem dúvida o primeiro passo para a recuperação, soube guiar-me pela minha cabeça, calei o coração, deixei-o berrar, soube pôr-lhe freios, porque não quero mais esta situação, não quero mais ficar presa a ti, não quero mais sofrer, não quero me magoar mais. Quero estar livre para amar alguém que me ame de volta e não tenha dúvidas daquilo que quer. Quero uma vida a dois e não a um.
Cada dia tenho mais a certeza que se me pedisses para voltar, mesmo que me provasses muito, não sei se teria coragem de voltar, porque contigo nunca sei com o que posso contar no dia seguinte. Se é só uma fase, porque eu acho que tu não tás bem, ou se sempre foste assim, nunca saberei, o facto é que contigo a minha insegurança estaria nos picaros, todos os dias morria de medo que me deixasses novamente e ninguém quer viver assim nem merece viver assim.
Continuou a não te desejar nenhum mal, apesar de nos últimos 6 meses o mal que me fizeste foi muito, iludiste-me e depois vens dizer que era carência, enfim "n" coisas. Tu deste-me muita coisa boa, deixaste muita coisa boa, agora eu tenho é que saber tratar do vazio que me deixaste, e curar-me desta droga que fiquei viciada, por mais que eu queira ou deve-se não te considero uma má pessoa, por mais que tu faças.
Quem sabe agora já não vás dar mais sinal de vida e então quando tudo passar eu entro em contacto contigo e vais finalmente ver a minha casa e vamos conseguir ser amigos, mas só o tempo dirá. Neste momento eu só quero deixar de te amar. E tu até podias ajudar se respeitasses a minha decisão.

terça-feira, março 30, 2010

Um dia de cada vez

Cada dia é mais um pouco que a esperança morre, cada dia penso menos uns minutos em ti, um passo de cada vez, é quase como se me estivesse a curar de uma droga. Afinal o amor é mesmo uma droga que nos vicia, que nos faz querer mais e mais e quando a temos que deixar ficamos na ressaca. Continuo a achar que não estou preparada para te deixar, mas acho que nunca ninguém está preparado para desistir quando quer muito uma coisa, quando amamos muito alguém e nos apercebemos o problema de tudo é o timming. Continuou à espera de um sinal teu, não devia mas continuou, um dia vou-me cansar e deixar de esperar.
Escrevi uma carta a dizer-te adeus, escrevi tudo o que sentia, mas continuou a achar que está incompleta apesar de já muito ter escrito, porque cada dia me lembro de uma situação que vivemos, de um momento especial. Dá-me pena ter que a queimar, de não a entregar, para que leias, afinal é uma carta de amor, pois está lá tudo aquilo que não disse antes. Mas que sentido faria enviar-te a carta, ponho-me muitas vezes a pensar sobre isso. Lias e depois vinhas atrás tirar satisfações por algumas coisas que lá estão escritas? Ficarias quieto? Respeitarias a minha decisão? Coisa que tu não fizeste da última vez. A tua posição não mudou nestes 6 meses, não seria por uma carta que ela iria mudar. Mas o meu coração gostava de te entregar esta carta como se fosse o último suspiro, a última acção, a última tentativa. Nem precisava de te ver de te encontrar, meios para o fazer não me faltam. Mas seria correcto? Faria sentido? Não é melhor deixar estar tudo como está? São tudo questões que a minha cabeça coloca, afinal na última vez que falamos ficou tudo dito, continuou a amar-te e quero mais do que a amizade que  tu queres oferecer. Deixamos de nos falar desde então, por isso porque preciso eu entregar a carta? Posso estar aqui a arranjar mil e um argumentos para a entregar e mil e um para não a entregar.
Este pensamento só se tornou mais intenso depois de ter visto o filme "Juntos ao luar". Por mais triste que fosse o filme parece que estou a ficar seca de tanto chorar. Houve mesmo aspectos do filme que me fazia lembrar de nós os dois, sei que é tudo encenado, que é apenas um filme, mas era como se nos tivesse a ver. A maneira como ela o acarrinhava e a reação dele a isso. O facto de ela lhe ter enviado uma carta de despedida e de uma das personagens ter linfoma, não sei explicar mexeu comigo.
Tenho que aprender que nem tudo se pode ganhar, tenho que aprender a recolher as armas e bater em retirada quando já não vale a pena, porque “Mais vale as lágrimas de um derrotado, do que a vergonha de nunca ter lutado.”, tenho que aprender que nem tudo depende de mim, que eu não consigo controlar tudo, nem fazer tudo.
Custa imenso e fica uma frustração imensa de que havia tudo para dar certo. Mas hei-de sobreviver, aliás como sempre o fiz até agora. Se pudesse desejar alguma coisa neste momento e nem que fosse como prenda de aniversário era as coisas alterarem-se por completo, porque também de nada me valia tu voltares para mim e não estares resolvido contigo, iria voltar tudo ao mesmo. Terias que voltar decidido que era mesmo isso que querias e provar-me.
Mas o que é que eu ando para aqui a dizer, não posso, não quero ficar à espera, o tempo não pára, tenho muito para viver e muito amor para dar, há-de haver alguém neste planeta que me corresponda da mesma maneira sem second thoughts, tenho tantos sonhos por realizar, só tenho pena que não sejam ao teu lado...

quarta-feira, março 24, 2010

I never told you

I miss those blue eyes
How you kiss me at night
I miss the way we sleep

Like there's no sunrise
Like the taste of your smile
I miss the way we breathe

But I never told you
What I should have said
No, I never told you
I just held it in

And now,
I miss everything about you
Can't believe that I still want you
And after all the things we've been through
I miss everything about you
Without you

I see your blue eyes
Everytime I close mine
You make it hard to see
Where I belong to
When I'm not around you
It's like I'm alone with me

But I never told you
What I should have said
No, I never told you
I just held it in

And now,
I miss everything about you
Can't believe that I still want you
And after all the things we've been through
I miss everything about you
Without you

But I never told you
What I should have said
No, I never told you
I just held it in

And now,
I miss everything about you
Can't believe that I still want you
And after all the things we've been through
I miss everything about you
Without you

(Colbie Callait)

quinta-feira, março 11, 2010

10 de Março e a realização de um sonho

Esperei tanto por isto, que parecia que não iria acontecer, finalmente realizei um sonho que já tenho alimentado há muito tempo, pelos menos uns 3 anos. Sempre que podia para preencher o tempo ia vendo casas na net para alimentar o sonho de um dia ter o meu espaço, não que precisa-se até porque a minha relação com os meus pais é maravilhosa tomara muitos terem uma relação assim. Mas porque com o avançar da idade se impunha que encontra-se o meu ninho, todos os meus amigos já saíram de casa, menos eu.
Apareceu uma oportunidade, um amor à primeira vista, assim que a vi que disse que havia de ser minha e assim foi, o caminho foi muito difícil, cheguei a ponderar desistir e tudo, mas como quando se fecha uma porta abra-se sempre uma janela eu aproveitei a janela, fiz uma gestão de todas a economias e lancei-me a esta aventura.
Deveria estar radiante, super feliz, sim estou feliz mas a minha luz ainda está muito apagada. Aos poucos eu sei que a irei recuperar novamente. O coração está cheio de costuras, mas há-de sobreviver, porque se sobrevivi até aqui também irei sobreviver daqui a diante. Às vezes sinto mesmo um aperto bem grande no peito, mas aguento e vou avançando um passo de cada vez e quando der conta já te esqueci, fazes parte do passado e pouca ou nenhuma significância terás para mim. Até porque alguém que se comporta desta forma não merece consideração nem o meu amor, carinho ou amizade. A tua falta de coragem e infantilidade irão custar-te caro, eu posso ainda estar a sangrar por dentro, mas sei que fiz tudo, dei-te tudo, dei o meu melhor, nunca agi de forma incorrecta contigo, já tu não poderei dizer o mesmo.
E a vida é assim não se pode ganhar tudo não é,? ganha-se umas coisas e perde-se outras, ganhei uma casa perdi um amor, um amigo. E como não fui eu que tomei esta opção e que apesar de que não devia ter feito ainda fui atrás, pedi até desculpa se anda a comportar-me de forma bruta, mas tu nada, este teu silêncio e corte acaba por facilitar a minha vida não é?, não nos iremos falar mais, mais facilmente te irei esquecer, mas também juro que a imagem com que fico de ti não é a melhor, nem sei se o meu respeito tu mereces.
E não irei atrás de ti como das outras vezes, se é o fim de tudo, que seja, eu aguento, tenho amigos verdadeiros que me adoram e que me vão ajudar a ultrapassar tudo, eles sempre tiveram lá para mim, nos bons e nos maus momentos, nunca me faltaram.
Se ficas contente por eu estar feliz com a minha casinha, não me interessa, cheira-me a hipocrisia da parte de alguém que sem ter razão aparente cortou relações comigo.
Agora vou é tratar de viver mais para mim, de ir decorando e preparando a minha casinha para que para daqui a um ano estar lá a morar.
Enquanto que de ti daqui a um ano espero já nem ter rasto, serás apenas mais uma pessoa que passou pela minha vida e que deixou alguns bons momentos.
Aliás para ti só tenho uma coisa a dizer: "A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la." (Bob Marley)

terça-feira, março 09, 2010

Stereo Love

When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love
Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won?t let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real.
Cuz you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm loosing control
Cuz you can't deny
You've blown my mind
When I see you baby
I just don't wanna let go
When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love
I hate to see you cry
Your smile is a beautiful lie
I hate to see you cry
My love is dying inside x2
I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Oh baby I'll try to make the things right
I need you more than air when I'm not with you
Please don't ask me why, just kiss me this time
My only dream is about you and I
Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won't let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real
Cuz you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm losing control
Cuz you can't deny
You've blown my mind
When I see you baby
I just don't wanna let go
When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love
I hate to see you cry
My love is dying inside
I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Oh baby I'll try to make the things right
I need you more than air when I'm not with you
Please don't ask me why, just kiss me this time
My only dream is about you and I . 

(Edward Maya)

quinta-feira, março 04, 2010

Mais um dia negro

Hoje foi mais um daqueles dias em que mais valia não ter acordado de manhã ,o dia estava cinzento e chuvoso e eu mal advinhava o que estava para vir. Vieste falar comigo no MSN, não te recebi se calhar do melhor modo, mas estou tão magoada que já nem sei distinguir ou saber como devo estar com toda esta situação. Disseste que deviamos deixar de nos falar pelo menos por este meio, será que querias dizer que nos devemos afastar definitivamente? Não nos deviamos falar mais? Porquê isto agora? Tentei ligar-te e nem sei se não quisseste atender ou se não estavas perto do telemóvel. Começo a acreditar que não quisseste atender... Não estou nada bem, sinto uma dor que nem sei explicar, não te consigo arrancar assim da minha vida por mais que queira. Se calhar as minhas amigas têm razão sou um fantoche nas tuas mãos. E porque me queres afastar? Tens medo, há outra, pessoa,... Não te entendo mesmo por mais que tente e que te ame. 
Tudo mudou novamente e eu para variar nem sei porquê. Estás mais frio, distante, evitas estar comigo sozinho, está cada vez mais distante do Márcio que eu conheci a alguns meses atrás. Divertido, que queria estar comigo independentemente de ser acompanhado ou sozinho, que está lá pelo menos de corpo e alma, que eu sabia que me ouvia e que me compreendia, que me dava concelhos e carinhos, que fazia a minha luz sobressair, me fazia rir, me sentir feliz, e já nem falo de quando namoramos, mas quando as coisas pareciam estar a melhorar. 
Sem dúvida que para mim passar o dia dos namorados com os ex-namorado, mas que ainda amamos não é nada fácil, e desde ai que me tenho sentido estranha, mexida e a tua atitude também mudou, mas porquê? Não tens razão para seres assim tão brusco, eu sempre te dei tudo de mim, o melhor de mim, se calhar o problema foi mesmo esse. Para variar sinto-me perdida, triste, infeliz, tens esse dom de apagar a minha luz e é assim que eu me sinto, apagada. 
Esperei o dia todo que retornasses os telefonemas e nada. Pelos vistos isto será mesmo o princípio do fim, do fim de nós. Provavelmente a única ligação que ainda irá existir será através do meu irmão, por lá tudo começou por lá tudo irá terminar. Apesar de eu não estar ainda preparada para te dizer adeus. 
Como é que deixámos as coisas chegar a este ponto? Vou esperar que o tempo determine o nosso futuro seja ele qual for. Não posso mesmo fazer mais nada. Ir atrás de ti seria humilhar-me e expor-me demasiado, eu tentei contactar-te tu não quisseste atender, tás em teu pleno direito, assim como estás em pleno direito de não falares mais comigo. Está nas tuas mãos, aliás sempre esteve, eu apenas demostrei que estava disponível.

segunda-feira, março 01, 2010

O comboio não pára

Nunca é tarde para redefinirmos a nossa rota, os nossos objectivos e metas. Neste momento estou a precisar de acima de tudo ter tempo para mim, voltar-me mais para mim, pensar mais em mim. Sei que ainda não estou preparada para desistir, vou deixar as coisas andarem, não vou é insistir mais, não te vou procurar mais, nem te pressionar mais. Estou cansada, de correr atrás, de esperar que a tua atitude mude, se este for o caminho para o esquecer, melhor que seja então, até porque se ele não veio atrás antes, também não virá agora.
A vida é um comboio que não pára, alguém me disse, pessoas entram outras saiem. E não as podemos prender se elas não querem ir nesse comboio connosco. Que assim seja. Decidi que não vou mais procurar-te. Que preciso de me afastar de ti, porque das últimas vezes não me senti muito bem, acho que até o meu organismo já reage a esse mal estar, apagas a minha luz é como se eu ficasse na escuridão, como e que é possível que alguém que nos fez iluminar e irradiar tanta luz nos possa também apagar. Tenho que aprender a olhar mais para mim e menos para os outros, por mais que isso os magoe. É comigo que me devo preocupar, porque eu sou a pessoa mais importante. Mas pelos vistos foi preciso alguém que me é muito querido me dar mesmo na cabeça e fazer-me abrir os olhos.

sexta-feira, fevereiro 26, 2010

Mais um dia...

Nem sei o que pensar, como é que as pessoas mudam de atitude assim de um dia para o outro. Os meus amigos dizem para eu seguir o meu instinto e tenho seguido. Agora acho que ele me diz que é tempo de arrumar as botas, que tu meteste na cabeça que não há mais nós dois, evitas estar comigo sozinho o tempo todo, ultimamente tens que levar sempre atrelados ou queres que eu leve. Há sempre desculpas para te ires embora mais cedo, quando estamos os dois sozinhos. Porquê? O que é que alterou? O que é que mudou? Para além do tempo que vai passando? Ficas assim tão incomodado quando estamos sozinhos? Queres evitar a todo o custo que as coisas aqueçam? Valerá a pena arrastar por mais tempo esta situação? Não será melhor pôr um ponto final já? Não sei quanto tempo mais vou aguentar e tu não me dás sinais positivos nenhuns ultimamente. Se calhar também eu só tenho continuado a arrastar a situação, porque sei bem o impacto que vai ter arrancar-te da minha vida, vou precisar de uns dias para mim de pôr a cabeça no lugar, para chorar tudo o que tenho que chorar, para me lamentar de ter tentado tudo e não haver retorno. Não há determinação que aguente, nem persistência que resista, porque é que tinha que ser assim? O meu coração por mais destroçado que esteja, eu acho que ele ainda se agarra ao fio de esperança que está prestes a quebrar, com toda a força. A minha mente já só pensa no final, na conversa que devo ter como vou fazer, quando o vou fazer, como vou recuperar as minhas energias e a minha alegria. Sim porque tu trouxeste luz à minha vida que nestes últimos tempos tem andando apagada. A tristeza invadiu os meus dias, só me sinto melhor quando estou contigo e mesmo assim não fico por vezes totalmente contente. Preciso que tu sejas só para mim, que a tua atenção seja só para mim ou 90% pelo menos, de sentir aquelas energias que nos envolvem e que me deixam descontrolada, sem poder sobre os meus sentidos.
Valerá a pena esperar mais tempo? Tu também dizes que estás de partida, sabe-se lá para onde, provavelmente nem estarás nos meus anos, então porquê esperar até lá...
Eu amo-te e não me vou cansar de dizer isto, no dia que me cansar é porque já fazes parte do passado é porque já não resta nada, é porque desisti de lutar contra algo que provavelmente não irei conseguir mudar, que acreditei que podia mudar, mas o amor que sinto por ti não foi o suficiente para te fazer mudar de atitude.
Sim finalmente as coisas da casa estão bem encaminhadas, fico contente e quando tiver as chaves na mão nem sei a minha reacção. Mas tu fazes-me falta, fazes-me sentir completa. Fogo deve ser Karma ou azar, ou sei lá, como é que eu deixei que entrasses assim no meu coração, como é que eu deixei que tu fizesses com que te ame assim. Porque é que eu continuou a acreditar que tu gostas de mim mais do que como amiga, estarei cega novamente, estarei a ver apenas aquilo que quero. Não é nada justo, mas na vida nunca há justiça. Já lutei, continuou a lutar, vi alguns resultados e agora não vejo nada, o que se alterou? O que se passa na tua cabeça? Porque não arriscas?
Tenho quase a certeza que sabes o que sinto, como tu bem o dizes eu sou transparente. Que já percebeste que ando na luta, talvez por isso te tenhas afastado e evites sair só comigo e estar tempo sozinho comigo, será? Se calhar está ai a minha resposta, não queres um envolvimento. Mas porque é que me deste todos aqueles sinais positivos há um mês atrás? Podias ter ficado na tua e ai eu tinha desistido, assim deste-me esperança novamente para quê? Para agora eu ficar assim? Afinal o que queres de mim? Pergunta à qual nunca me deste resposta.
Sei que não estou sozinha, que tenho amigos que me apoiam, mas eles não conseguem tirar-me esta dor, este sofrimento, por mais que queiram e tentem. Se calhar eles sempre tiveram razão devia partir para outra, esquecer-te, como se fosse fácil, tirar alguém dentro do nosso coração.
Se calhar o problema é que penso demasiado como tu bem o dizes, mas o que posso fazer se até nos meus sonhos tu apareces, e a vontade é tanta que alguns parecem realidade, como se fosse um presságio. Já não sei mais o que pensar, vou-me abaixo nuns dias, encontro forças sei lá onde e prossigo independentemente do que me diz a minha cabeça. Hoje escrevo isto, amanhã se calhar já me esqueci e sigo em frente, um dia isto tudo acaba, um dia não aguento mais, um dia digo-te adeus talvez para sempre. Esse dia está marcado por isso quero estar rodeada de pessoas que gostam de mim, de todos aqueles que são importantes para mim, preciso estar rodeada de mimos e carinhos para não sentir a tua falta pelo menos nesse dia. Vou precisar dizer-te tudo isto, de limpar a alma, de dizer-te que desisto, que não aguento ser tua amiga, porque quero mais, que preciso me afastar de vez, de não saber de ti, de não ter notícias tuas, de não te ver, de apagar-te definitivamente da minha vida, quase como se tivesses sido só um sonho, um lindo sonho. "És a página mais linda que o destino escreveu na minha vida! Não existe amor à primeira vista, existe é a pessoa certa no momento certo."
E tenho mesmo tanto para te dizer, tanto, e não quero ficar com isto entalado dentro de mim, se for isso que o futuro nos reserva, então terás que ouvir tudo, tudo aquilo que vai na minha mente, tudo aquilo que sinto que penso, que pensava, que me atormenta, deixar tudo bem claro, o que quero, o que queria, o que penso disto tudo. Só assim irei ganhar paz sem ficar a remoer nas coisas e seguir em frente, pode-se mesmo dizer que será a minha última tentativa, jogar as cartas todas, só assim poderei dizer para mim própria que tudo fiz, tudo tentei, por nós lutei. Tou a ficar farta de me fazer de forte e fingir que está tudo bem. Quero é esconder-me e fugir de tudo e todos, de ter um timming só para mim de arrumar as minhas ideias. Nem este código já consegue, manter a minha mente positiva.

Código de persistência para o sucesso


  1. Jamais desistirei do meu objectivo principal definido.
  2. Sei que posso conquistar o que quero, se permanecer firme e fiel até o fim.
  3. Serei corajoso e optimista, mesmo estando em grande e aparente desvantagem.
  4. Não permitirei que nada nem ninguém me intimide ou tente me desviar do meu objectivo principal definido.
  5. Lutarei para vencer todos os obstáculos e revezes.
  6. Tentarei incansavelmente, quantas vezes forem necessárias, até conquistar o que almejo e planeio.
  7. Terei mais fé e muito mais determinação lembrando-me que todas as pessoas bem-sucedidas tiveram que lutar muito para vencer as adversidades.
  8. Jamais me deixarei dominar pelo desânimo ou pelo desespero diante dos obstáculos.
  9. Tentarei sempre manter a calma e a confiança diante de qualquer situação muito stressante.
  10. Sei que posso conseguir o que quero. Na verdade, já estou a conseguir… a cada segundo, a cada minuto, a cada hora, a cada dia que passa!

terça-feira, fevereiro 23, 2010

I Want To Know What Love Is


I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older

Now this mountain I must climb
Feels like a world upon my shoulders
I through the clouds I see love shine
It keeps me warm as life grows colder

In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
Can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

I'm gonna take a little time
A little time to look around me
I've got nowhere left to hide
It looks like love has finally found me

In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

I wanna know what love is
I want you to show me
And I wanna feel, I want to feel what love is
And I know, I know you can show me

Let's talk about love
I wanna know what love is, the love that you feel inside
I want you to show me, and I'm feeling so much love
I wanna feel what love is, no, you just cannot hide
I know you can show me, yeah

I wanna know what love is, let's talk about love
I want you to show me, I wanna feel it too
I wanna feel what love is, I want to feel it too
And I know and I know, I know you can show me
Show me love is real, yeah
I wanna know what love is...

sexta-feira, fevereiro 19, 2010

Para ti

私はあなたマルシオ愛

AMO-TE

É talvez das palavras mais dificeis de dizer. Porque tem muito peso, tem que ser sentida, tem de vir de dentro. Quando me perguntava o que era, como é que se sente, nunca o soube explicar. Realmente não tem o que saber, quando amamos damos tudo de nós entregamos o nosso coração nas mãos da outra pessoa. Depositamos nela toda a nossa confiança, fazemos tudo para estar perto, mesmo que esse perto seja "longe", mas o simples facto de olharmos para a pessoa amada é como se todo o nosso mundo fizesse sentido, ela alegra o nosso dia, ganhamos uma luz, uma luz especial. E quando somos tocados pela pessoa amada é como se todo o nosso corpo vibrasse, ficasse em total descontrolo. E quando ela se aproxima mesmo pertinho, o nosso coração pára, ficamos sem ar, sem controlo dos nossos sentidos por uma fracção de segundos. Pelo menos é assim que eu sinto. Posso já ter gostado e me apaixonado por alguns rapazes antes de ti, mas só tu me fazes sentir assimeu nunca me senti assim antes.
Se ainda acredito que tudo pode mudar? O meu coração sim, aliás ele suplica e chama por ti, todos os dias, todas as horas, todos os minutos. A minha mente diz-me que não que está na hora de arrumar as botas, que isto pode ser um fardo demasiado grande para suportar. Que o sofrimento em silêncio é penoso e que o tentar camuflar esse mesmo sofrimento está a fazer com me afaste dos pilares da minha vida.
Sei e acredito que há muito mais do que amizade da tua parte, não sei se chega a ser amor, mas temos tudo para dar certo, todos os ingredientes estão lá, a cumplicidade, a confiança, o carinho, o desejo,... será que não vale a apena apostares? Será que já me enfiastes na secção amizade e pronto?
Posso acreditar já com muito menos força que antes, porque o tempo vai passando e não vejo nada, pelo menos desde aquelas vezes que tivemos juntos, principalmente as de Janeiro. Ninguém se comporta daquela maneira se não há outro sentimento para além da amizade, a forma como olhaste para mim, o meu corpo, a tua necessidade de me tocar,... Se vale a pena todo este sacrificio? Valerá se tu voltares para mim. Se me amares. Se isso não acontecer, por obra do destino, nem a amizade resistirá, porque longe da vista longe do coração. Até lá, até ao dia em que eu diga basta irei lutar com todas as minhas armas, com todo o meu empenho, por mais doloroso que seja, por mais pantanoso que seja o caminho, por mais lágrimas que chore, depois então poderei dizer que fiz tudo por tudo para que este Amor vence-se.
Toma o meu coração é teu! AMO-TE MÁRCIO.

quarta-feira, fevereiro 17, 2010

Há qualquer coisa


Há qualquer coisa que se esconde em ti
Que me seduz e dá cabo de mim
Eu não sei, nunca sei bem o que é
(Tu sabes sim mas não queres ver)
És como a praia, mudas com a maré
(Não importa se a queres ter)


Mas se tu vais e vens
Como as ondas do mar
Não sei com que posso contar


Se um dia há sol no outro há-de chover?
Se te encontrar é para te perder?
Eu não sei nunca sei como será
(Tu sabes sim mas não queres ver)
És como o tempo, logo se verá
(Não importa se a queres ter)


Mas se tu vais e vens
Como as ondas do mar
Não sei com que posso contar
Vai e vem traz o que tens melhor
Vai e vem dá-me esse estranho amor

(Xutos e Pontapés)