Um bom filho à casa torna...

Pois é, voltei, não sei se para ficar, mas como hoje, assim como quase todos os dias tenho pouco que fazer, lolol. A princípio até tem alguma piada mas passado algum tempo torna-se um tédio. O que me faz perguntar muitas vezes, o que raio estou eu aqui a fazer? Muito provavelmente a perder anos de vida e o resto da minha massa cinzenta enferrujada, pelo pouco uso diário.

A maior parte dos dias acho que escolhi o curso errado, outro até acho que nunca me deram a oportunidade de dar uso ao mesmo ou que não fui realmente à procura de dar uso ao mesmo.

Preciso mesmo de dar um novo rumo à minha vida profissional, antes que um dia receba a visita do anjo Gabriel e descubra que pronto aqui vou ter que envelhecer.

Nem sei por onde começar, acho que anda tudo ao mesmo, quem não tem emprego, candidata-se a tudo o que aparece, quem tem ou se encolhe com medo de ser despedido ou tem a sorte de ser uma profissão com muita saída, como é o caso dos engenheiros informáticos. Já fiz bases de dados com milhares de e-mails de empresas para onde enviei CV's, alguns com respostas, quase nenhuma entrevista, enfim... Já me centralizei e defini um target mais pequeno, mas mesmo assim sem resposta. Será que vou ter mesmo que ter que ir para fora do meu país para ter uma outra oportunidade? Mas será que estou preparada para deixar para trás o conforto e a segurança de estar num local onde por mais que receba mal, recebo, por mais que as minhas capacidades não sejam reconhecidas e onde a progressão de carreira é nula. Mas e tudo o resto, o clima, a nossa casa, a nossa língua, os amigos e a família, principalmente a família, para ir arriscar tudo num país que por mais exista cada vez mais um multiculturalidade muito grande o que torna as culturas cada vez mais semelhantes em alguns pontos, não foi nesse pais que eu nasci nem onde queria passar o resto da minha vida.

Se não for por mim, devo eu abdicar de tudo isto por alguém? Sim, uma pessoa também muito importante para mim e com quem gostaria de construir família? A pergunta que me coloco é se essa pessoa seria capaz de fazer o mesmo, caso fosse eu a ir?

Hoje estou de TPM, acho que nestas alturas ainda penso mais sobre estas coisas, fico sensível, raivosa, chata e sem paciência, se calhar também sou mimada e tenho sempre a tendência de pensar que os outros irão fazer aquilo que eu faria por eles. Mas porque raio a maior parte das vezes não é isso que acontece. Ok, não é preciso fazer uma tempestade num copo de água, apenas faço questão que os outros percebam o meu ponto de vista. Se eu faço ou faria isto por ti, porque é que tu não fazes por mim? Bem das duas uma ou não aprendo ou sou muito parva em achar que todos vão ser tão dedicado como eu. Às vezes precisava mais do que aquilo que recebo, será que sou muito exigente, começo a achar que sempre vivi no mundo da fantasia...

Se calhar se hiberna-se durante um tempo talvez as respostas viessem e as certezas deixavam de ser incertezas. GRRRRRRR... hoje estou irritada com o mundo. Olhe é uma caverna quentinha aqui para a menina, e pretendo não ser perturbada até Maio.

De volta ao passado, será?

Ultimamente têm-se sucedido umas coisa estranhas, parece que o mundo parou e retrocedeu para trás, apenas numa conjuntura diferente. De repente começaram a surgir pessoas do meu passado, algumas do passado bem longínquio que encontrei no cenário menos improvável e com o comportamento mais estranho.

Há cerca de um mês estava eu muito bem no spot usual de Verão todas as sextas com as minha queridas amigas, quando me deparo com uma figura que apenas conhecia por facebook, a dita miúda do ex, lolol, perguntei-me a mim mesma, mas por que raio esta gaja que é lá do cu de judas, o melhor do bairro vem para aqui para o meu spot? Depois achei que se lixe cada um é livre de ir onde quer, só acho piada às coincidências, para completar a festa só falta o orelhas lolol (como é que é possível antes não dizia essas coisas, mas que culpa tenho eu que seja um elemento distintivo da pessoa lolol). Mas não ficou-se apenas pela miúda e os amigos do media. Escusado será dizer que tive que observar bem a figura, como quem observa um animal no meio da selva. Sem óculos ainda por cima tive que me aproximar da criatura e observar como ela se comporta no seu habitat. Uma coisa vou confessar, ela fica bem melhor nas fotos (embora tenha visto algumas que nem por isso) que ao vivo, carinha redondida, barriguinha e quase sem peitinho, para além da roupa que lhe ficava ridiculamente mal um macacão, que se a pessoas magras eu tenho as minhas dúvidas que assente bem quanto mais redondinhas, para além das sandálias que parecia que ia para a pesca. Ok parece errado estar aqui a dizer estas coisas, mas tinha que fazer a minha análise, lolol, acho que tenho esse direito. A sério que pensei que ela fosse outra coisa, mais gira, não me achei diminuída nem um segundo, ainda mais quando ela se veio sentar ao pé de nós, sim porque fiz questão que todas as presentes soubessem que ela era e claro como qualquer gaja pedir a opinião do que achavam, sei que são minhas amigas e que por isso a subjectividade é grande, mas eu também não sou cega e sei o que vi se achasse que ela era um canhão, teria que o admitir.

Bem este foi um entre muitos acontecimentos que se passaram. O seguinte foi no dia seguir ter a sensação que tinha visto o ex de mota (coisa que ele não possuia antes), mas sem óculos era dificil de ter a certeza, mas também o que interessava isso, apenas o facto que ele dizia à 2 anos atrás que queria ter uma mota, será que mudou? alguém muda do vinagre para o azeite? e tambem o que interessa isso? Mas não deixei de pensar assim: dizia ele ao meu irmão que queria ter alguém, e uma anos atrás que queria uma familia, se se desfez do carro, espera levá-los onde, à garrupa lolol. Bem mas não é a minha vida não me interessa.

Na mesma semana recebo um mail de um grande amigo desaparecido em combate há uns 2 anos, tendo em conta que nos 2 anos antes nos vimos prais 3 vezes e raramente nos falavamos, desde que começou a namorar. Claro que a primeira coisa que me veio à cabeça quando ele me diz para lhe dar o meu número de novo e que quer falar comigo, foi acabou com a namorada. Bem dito melhor feito, depois de alguma troca de mensagens e de me dizer que agora tinha mais tempo disponível as minhas previsões estavam certas. Mas também tive que lhe dizer que ele é que fez por desaparecer, que nunca me esqueci dele nem do seu aniversário ao contrário dele. Acabamos por depois a semana passada irmos tomar um café por a conversa em dia e até hoje falámos mais que nos últimos 4 anos. Como as coisas mudam...

Mas o melhor estava para vir vou de férias para Espanha, um lugar onde nunca tive, para descansar e trabalar para o ócio, quando não é o meu espanto e encontro a minha grande paixão de miúda a trabalhar no restaurante já conhecido pelas minhas amigas e que frequentámos quase todos os dias durante a estadia. Mas a piada é que se durante 3 anos ele nunca me deu a minima, agora estava totalmente voltado para a minha pessoa, nunca pensei, foi um ataque cerrado, sempre que podia lá vinha ele com beijinho e abracinhos e afins, sempre a ver se pingava alguma coisa. Foi surreal. Como as coisas em 15 anos mudaram. Se calhar fui eu que mudei? Acho mesmo que fui eu que mudei, mudei a atitude, mudei a postura, mudei por fora e por dentro.Sei se estou mais linda e magnifica que antes, que sou apelativa ao olhar masculino, sex appeal, será? Às vezes acho que ando com a sensualidade nos pícaros, que basta eu querer, que tinha qualquer um, desde que essa pessoa não tivesse o coração preso a alguém. Será errado querer que os nossos antigos amores passado algum tempo nos caiam aos pés, ao verem como estamos maravilhosas? I don't think so. Ainda mais aqueles que nos fizeram sofrer. Por isso me soube tão bem aquele jogo de tentativa de assédio, deixei-o ir até onde eu quis, não lhe dei nada que eu não quisesse e que ele não merecesse, e ainda o deixei frustrado com as tentativas falhadas. Quem havia de dizer que ao fim deste anos todos os papeis havia de se inverter ainda que por uma semana. Estava bem longe disso. Não posso dizer que não pensei tirar umas lasquinhas, aliás ele estava mesmo a pôr-se a jeito era só eu estalar os dedos, aliás era mesmo o que ele queria. Mas depois de ponderar bem sobre a situação cheguei à conclusão que não me apetecia tirar umas lascas de alguém que já não me diz nada, beijá-lo seria a mesma coisa que beijar um desconhecido, que não mexe nada, não faz vibrar nada. Sou fiel aos meus valores não me envolvo com ninguém só por envolver ou por carência, a outra pessoa tem que me dizer qualquer coisa, tem que haver química, atracção sexual pelo menos. Resumido sai bem, senti-me super bem, senti-me desejada, poderosa, linda, magnifica, determinada como sempre. A minha cabeça nunca me deixou mal, pode pensar demais mas pelo menos não me deixa ir por caminhos errado, por mais que por vezes o coração se queira sobrepor, ela acaba sempre por levar-me ao caminho certo, por mais que ele seja doloroso. Por isso Adeus Edgar até um dia, ou não. Um ciclo fecha-se ao fim de tantos anos com resultado positivo para mim. Não quiseste antes agora também não terás, eu não volto ao passado, quando os sentimentos morrerem, morrem de vez. Ou amo ou não amo.

Para terminar este regresso ao passado, reencontrei o ex, lol, quer dizer eu estava muito sossegadinha a comer um gelado mais amigas e irmão, quando se reaproxima uma figura e se debruça para me cumprimetar, desta vez não neguei, mas fi-lo com desprezo. Eu reparei que eles estava no sitio, mas como não tinha óculos e estava à procura de uma mesa, fingi que nem vi o orelhas sorridente. Como o meu irmão é bem distraído também não o viu, pensei que pronto a coisa está controlada, sento-me de costa e pronto. Mas quando o dito foi embora fez questão de ir lá cumprimentar, enfim. Algum dia havia de acontecer, antes assim eu acompanha e ele sem atrelado miúdas, que eu sozinha e ele com atrelado. O que senti será a questão a seguir? Um misto de raiva e desprezo tudo mistura, para além de surpresa pela lata de se ter dirigido à mesa. Enfim, no mesmo dia e no mesmo espaço o meu irmão encontra também a ex, há coisas incríveis não há. Não sei bem o que o universo que quer dizer, mas alguma coisa está, porque estes fenómemos estranhos estão a acontecer em massa. Vou confesar que pensei mesmo que o ex me voltasse a contactar tendo em conta a insistência no ano passado mas não, melhor assim. Apesar de este ser um assunto ultrapassado, ainda é uma coisa que mexe comigo, mas muito, mas muito menos que há uns 6 meses atrás. Também devo confessar que queria mesmo que ele me acha-se linda e maravilhosa, melhor que fica-se aparvalhado como o Edgar, quem sabe se daqui a uns 15 anos a situação não se repete, era lindo lololol.

Assim de tudo acho que o que importa é que me sinto linda e maravilhosa, bem como o meu corpo e com a mente mais aberta, agora só tenho que estar mais disponível, às vezes até estou, mas outras não me apetece nada. Sei que se eu quisesse não teria dificuldade em arranjar alguém se apenas deixa-se de ser menos disponível. Mas eu também não quero qualquer um, quer alguém que me saiba realmente ver, ver o meu valor, que me saiba apreciar, que saiba que apesar de desta carapaça de durona eu tenho um coração de manteiga e que quero ser mimada, estragada de mimos e quero viver muito, muitas aventuras ;).Que sou romântica (mesmo que não o admita), que saiba puxar por mim, que tenha objectivos de futuro, que saiba o que quer. 

Bem quem sabe se o que os astros, orichás, etc, me querem dizer é que encerrado o passado, posso pensar no presente e no futuro, e quando menos espero as coisas acontecem, basta eu ser paciente e abrir-me ao mundo.Não vale a pena deseperar o que é meu está guardado e um dia vem até mim. Porque eu sei que mereço, porque agora eu acredito em mim, porque acima de tudo agora eu sei o meu valor. Sempre soube, mas não acreditava.

Pelo menos no meio destas aventuras e desventuras todas uma das coisas que mais gostei foi voltar a falar com o eu grande amigo, ele sempre me compreendeu e sempre me viu como sou, não me arrependo de ter optado pela amizade na altura e não ter investido, apesar de eu o ter "perdido" por 4 anos. A amizade dura para sempre quando é verdadeira e nós fizemos tanta coisa juntos e parvoices, se hoje eu estou muito mais leve e se vejo as coisas de outra forma foi graças a ele. Pelo menos tudo começou com ele, o meu desabrochar lento. Não posso negar que o senhor ex também ajudou no impulso final, afinal do sofrimento da ostra, nasce a perola mais bela. Olha muito obrigada pelos menos 12 kg, lolol e por me teres causado tanto sofrimento que fez com que eu ficasse mais forte, mais independente e tomasse as rédeas da minha vida de outra forma. Afinal até trouxeste alguma coisa de boa lololol. Mas nem por isso acho que algum dia possamos ser amigos, não faz sentido.

Agora é viver, divertir-me, conhecer pessoas e deixar a vida rolar, nunca se sabe quem pode andar por ai ;)

Atire-se!

O 2 de Paus emerge do Tarot como arcano conselheiro para este momento específico de sua vida, Inês, sugerindo que novos desafios brotarão em sua existência. Você poderá até ficar com um pouco de medo de topar a parada, mas o recomendável é que você vá pelas trilhas que não lhe parecerem fáceis e cômodas. Atire-se, arrisque-se, faça valer sua confiança em si! Quanto mais empolgação você transmitir, mais conquistará corações, mais convencerá as pessoas que você deseja convencer. É tudo uma questão de acreditar mais em si mesmo e não deixar que críticas “joguem areia” em suas idéias e movimentos.
Conselho: Para o alto e avante!

É mesmo este o caminho :), ontem fui convidada para fazer parte da assembleia de sócios de uma das associações sem fins lucrativos com que mais me identifico e da qual quero fazer parte integrante, é claro que fiquei super orgulhosa de se terem lembrado de mim e me terem feito o convite, sei que vai exigir mais da minha parte, mas não me importo, sei que vou a caminho daquilo que mais desejo, independentemente do tempo que possa levar eu sei que chegarei lá.

1 ano...

Pois é quem diria, já passou um ano desde que dei este passo, que tornei um dos meus sonhos realidade, claro que para ele estar totalmente completo só me falta ir para lá viver, mas tudo a seu tempo, e a data já está marcada e isso para mim é ponto assente. Aos poucos tenho tornado o meu "ninho" o meu espaço, tudo é pensado ao detalhe, para que cada divisão reflicta a minha pessoa. 

Adoro quando levo lá os meus amigos e pessoas de quem gosto e nem se esforçam por fingir que não gostam da casa porque todos acham giríssima, é a minha casinha de bonecas, feita à minha imagem que aos poucos está a ficar composta, pouca coisa me falta, talvez neste momento apenas uma essencial, pelo menos para mim, senão morro de tédio, lol, uma TV. Afinal tenho que ver as minhas séries e o Biggest Loser no tempo que me sobra (que normalmente não é muito, visto que tento sempre preenchê-lo, com a dança e outras actividades físicas, à que descomprimir de 8 horas sentada em frente a um pc). 

Às vezes gostava de ser rica porque assim já estava lá a viver e não me tinha que preocupar em juntar dinheiro para comprar isto ou aquilo, mas também qual era a piada, assim aprecio tudo o que compro com mais valor, seja um descascador, um balde do lixo, um móvel e tudo escolhido a preceito e as promoções são, sempre que possível, aproveitadas, tem que ser que este mar não está para peixe ;).

Ainda estou no limo, não sei se me apetece ir já para lá rapidamente, ou se ir fazendo a transição por fases, esta cabeça não pára, como sempre, mas acho que provavelmente de forma gradual será melhor. Acho que finalmente começo a ansiar pelo meu espaço, a sentir a necessidade de finalmente só, tomar as rédeas na sua totalidade, nada me assusta, venham os desafios estou preparada, eheh, afinal sou uma sobrevivente, uma guerreira nata, sei bem o que quero e pretendo, mais certezas que isso é impossível, independentemente do tempo que leve e dos caminhos que possa encontrar, por mais turvos que possam ser. Uma coisa é certa não vale a pena desesperar antes de tempo, porque mais cedo ou mais tarde aquilo que é nosso vem ter connosco, desde que nós nos esforcemos para tal.

Há dias assim...

Ultimamente não me apetece fazer nada, lol mas neste caso nem é propriamente uma coisa má, acho que estou numa tentativa de abrandamento da constante velocidade em que tento levar a vida. acho que em grande parte é porque me sinto mais leve, segura e confiante, mais equilibrada por isso posso dar-me ao luxo de não querer fazer nada porque nenhum pensamento avassalador me vai perturbar.

Também não me apetece falar com algumas pessoas, tenho o péssimo feitio de que tudo o que é demais enjoa, por isso talvez até a coisa seja mal vista e até mesmo mal interpretada, mas corro esse risco, elevaram-me o ego, são super queridos, mas agora fartei, será possível...

Acho que estou em pleno direito de decidir com quem quero falar ou não. Acho que finalmente também me faz falta o silêncio. Se calhar estou a usar algumas pessoas, usurpando delas apenas aquilo que quero, palavras doces, que me encham o ego e me elevem a alma, é errado, mas todos nós precisamos de vez enquando. Claro que quando a esmola é muita o pobre desconfia e no meu caso também enjoa.

Não há paciência para constantemente receber-se 10 vídeos do youtube com musicas lamechas, nem para tanta vontade de alguém me conhecer, nem para todos os dias puxar conversa, preciso de uma pausa ehehe.

No outro dia vi um filme que já tinha visto "Ele não está assim tão interessado", na outra vez não achei nada de especial, mas desta vez tirei muitas conclusões que me irão de certeza ser úteis pelo caminho. Uma coisa é certa quando estão interessados são umas melgas, uma coisa mesmo melosa, se estivermos a fim a coisa ainda passa e até achamos piada agora quando não estamos para ai viradas haja paciência. O mesmo se processa no inverso, com eles. É mesmo assim não há nada a fazer lolol, até tem a sua certa piada, visto agora de uma perspectiva diferente.

Bem não sei quanto tempo vai durar esta inércia, mas que até sabe bem sabe, podia estar deprimida, mas não apenas aprendi a lidar com o tempo e com o que faço com ele de forma diferente, mas sempre com divertimento e junto dos que mais gosto.

Cada vez que penso que levei um domingo todo deitada ou sentada no sofá sem fazer nada, nem me reconheço, mas os neuróniozinhos andam cansaditos e precisam de descanso de vez enquanto tadinhos (será que fui apanhada pela doença dos inhos e dos itos socorro).

Acho que hoje vou deixá-los bloqueados novamente preciso de férias, ehehe. Fala-se neles e lá aparecem,...pelo menos podia ser alguém que me dissesse alguma coisa, mas não nada que seca. 

Malditas borboletas que teimam em não aparecer lolol no umbigo lolol. Bem quando aparecerem até fazem buraco ehehe.

Sim, acredito no amor, qual é o mal, se não acredita-se acho que seria uma infeliz, existe eu sei que sim, basta deixarmo-nos levar, não pensar muito, confiar e acreditar que ele anda por ai, sim muitos desgostos podemos ter, mas pelo menos amamos e fomos amados, isso só por sim não será bom?

Eu estou pronta para o second round, eheh. Venha ele ;) 

Até lá vou preparando o espírito e alma e conhecendo pessoas novas, imprimindo movimento à vida, acreditando sempre que my time is coming.

O Louco

Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim. 
E quando cheguei à praça do mercado, um garoto trepado no telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez minha face nua. 
Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”Assim me tornei louco. 
E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.

(Khalil Gibran)

"É preciso correr riscos, dizia ele. Só percebemos realmente o milagre da vida quando deixamos que o inesperado aconteça.
Deus dá-nos todos os dias - junto com o sol - um momento em que é possível mudar tudo o que nos deixa infelizes. Todos os dias procuramos fingir que não nos apercebemos desse momento, que ele não existe, que hoje é igual a ontem e será igual ao amanhã. Mas, quem presta atenção ao seu dia, descobre o instante mágico. Ele pode estar escondido na altura em que enfiamos a chave na porta, pela manhã, no instante de silêncio logo após o jantar, nas mil e uma coisas que nos parecem iguais. Mas esse momento existe - um momento onde toda a força das estrelas passa por nós, e que nos permite fazer milagres.
Às vezes, a felicidade é uma bênção - mas geralmente é uma conquista. O instante mágico do dia ajuda-nos a mudar, faz-nos ir em busca dos nossos sonhos. Vamos sofrer, vamos ter momentos difíceis, vamos enfrentar muitas desilusões. Mas tudo isso é passageiro e não deixa marcas. E, no futuro, podemos olhar para trás com orgulho e fé.
Mas pobre de quem teve medo de correr riscos. Porque esse talvez não se decepcione nunca, nem tenha desilusões, nem sofra como aqueles que têm um sonho a seguir. Mas quando olhar para trás - porque olhamos sempre para trás - vai ouvir o seu coração a dizer: «o que fizeste com os milagres que Deus semeou nos teus dias? O que fizeste com os talentos que o teu mestre te confiou? Enterraste-os bem fundo numa cova, porque tinhas medo de perdê-los. Então, esta é a tua herança: a certeza de que desperdiçaste a tua vida.»
Pobre daquele que escuta estas palavras. Porque então acreditará em milagres, mas os instantes mágicos da vida já terão passado." 

Paulo Coelho, Na Margem do Rio Piedra Eu Sentei e Chorei, 1994

Pensamentos soltos

Esta tem sido uma semana recheada de emoções, sem dúvida. E principalmente para arrumar gavetas que teimam em permanecer abertas. 

Finalmente percebi o que é estar do outro lado da moeda, o de não corresponder a um sentimento que alguém despertou por nós. Acho que sempre comportei à altura, que não enganei ninguém, nem dei a entender algo que não queria. Percebi que aquilo que já tinha certeza o melhor é irmos directos à questão porquê fugir, assim as coisas ficam mais claras e não dá espaço a mal entendidos. Não é fácil é um facto, podemos magoar a outra pessoa é verdade, mas tudo depende da forma como é dito, se for dito com carinho e mostrarmos o nosso apreço pela outra pessoa a coisa correr bem ganha-se um amigo para sempre e a dor é menor. Agora que me revi nesse papel sei que não é fácil, se pudermos fugir é bem mais fácil, se pudermos manter aquela sensação que somos adorados e amados que nos sabe tão bem é sem dúvida bem melhor. Mas temos que nos preocupar também com o outro, não é justo elevarmos o nosso ego às custas do sofrimento de alguém, atirando uma banana de vez enquando e mantendo-o ali. Sei bem o que isso é, aprendi às minhas custas, decisões erradas que tomei, arrependo-me mas pelo menos assim não posso dizer que não lutei por aquilo que eu acreditava. Às vezes a determinação tem dessas coisas, corremos atrás daquilo que queremos com todas as nossas forças e esquecemo-nos que há muito mais para além daquilo que nos oferecem, e que temos muito mais valor do que imaginamos.

Posso até perdoar quem não tenha a coragem de o dizer, mas nem por isso deixa de ser menos cobarde, nem de magoar o outro. É difícil mas não impossível e resolve qualquer mal entendido e é muito mais justo dizer que não correspondemos da mesma forma, mas que o gostariamos de o fazer, mas que a vida não escolhe de quem gostamos, as coisas acontecem, vem sei lá de onde, olhamos para alguém interagimos com a pessoas e as coisas acontecem sem pensarmos muito sobre elas, flui como pura magia, o tempo parece correr devagar e é todo nosso...

Sei que é errado desejar que uma pessoa não seja feliz, que se deve perdoar e seguir em frente. Não sei se sou assim tão boazinha ao ponto de perdoar alguém que me magoou tanto, pode ser que um dia o consiga, nunca se deve dizer nunca não é? Seguir em frente segui desde que tomei a decisão de cortar o mal pela raiz, não talvez tão "liberta" como deveria, mas se o caminho até lá tinha sido espinhoso, porque é que havia de ser mais fácil dai para a frente, mas tudo depende da atitude que tomamos perante os obstáculos.

Culpa minha eu sei, quem procura acha, nem que seja lenha para se queimar. Mas agora vejo que muitas peças do puzzle encaixam, que nunca estive muito longe da verdade, que por vezes distorcia as coisas, porque não me agradava, porque era doloroso demais, mas uma coisa eu sempre soube o problema não era meu, nunca foi. 

Jamais poderia desejar que alguém fosse feliz depois de ter aprontado e de me deixar na "merda", muito menos com a substituta. Se fosse do dia que tudo acabou a um ano, 6 meses, por mais que isso não possa ser controlado, era mais aceitável, agora que mal uma pessoa vire costas a outra tenta logo arranjar alguém, a sensação de "traição" paira no ar, e a de mentira impregna o ar. Por isso jamais em tempo em algum poderia desejar que essas duas pessoas fossem felizes, por mais que o 3 elemento não tenha culpa. Posso sim desejar que sejam felizes mas separados e com outra pessoa.

Se é justo, provavelmente não? Se e errado desejar a infelicidade a alguém, provavelmente não? Mas porque haveria eu de fingir aquilo que sinto? Ser hipócrita, se é algo que eu odeio.

Como eu disse as peças do puzzle encaixam e aquilo que ouvi durante meses, e que por vezes duvidava confirma-se, apesar de ter vindo pelas fontes que deveriam estar caladas à cerca de determinados assuntos, pelo menos esta informação fez com que o que parecia preto ou branco virou cinzento, ou seja, não love you e love you not, é love you but i can.

Por mais que seja dificil para algumas pessoas de quem gosto perceberem o como isto foi importante para mim, por me interessar ainda sobre o assunto, este desfecho serviu para confirmar aquilo que eu já sabia, eu não tenho nada de errado nunca tive, nunca tive culpa que tudo acabasse, não fui eu que o fiz ir embora, eu apenas me deixei ir, ele fez o caminho todo do principio ao fim.

O que sinto? Pena...é uma pessoa infeliz, que encontra alguém que lhe dá atenção  e como não consegue ficar sozinha, avança a velocidade cruzeiro, quando acha que já está demasiado envolvido salta fora porque o medo de que o passado se repita é enorme. Esquece-se é que por onde passa causa destruição feito furacão, quem sobrevive para o contar o dirá. Espero que um dia encontre paz, até para não magoar mais ninguém. E até peço desculpa mas não poderia desejar que fosse feliz com ela, não seria justo, onde estaria o karma a funcionar - what goes around comes around.

Pelo menos eu sei que o passado não se repete, nem que seja porque não tomaria a mesma decisão que tomei, acho eu, pelo menos nas mesma circustâncias.

Sei que sai disto tudo mais forte, não tenho dúvida, mais elegante lolol, pelo menos uma vantagem que estou a adorar, sinto-me mais bela, mais aberta, com vontade de experimentar o que me é desconhecido, coisas novas, aposto mais em mim, começo a ter a noção do que valho cada vez mais clara, não que não tivesse mas cada dia que passa acredito mais. Só eu tenho a noção o quanto "cresci" neste 2 anos. Sinto-me muito mais na pele de mulher, já não sou mais aquela miúda que se fechou para o mundo, disso tenho a certeza. Tanto mudou e tanto ainda vai mudar, eu sei. Aquilo que tanto anceio vai chegar mais cedo do que imagino, porque eu acredito e não vou desistir, porque esse nunca foi o meu lema. Mas apesar de todas as mudanças mantenho-me fiel a mim própria, com os meus valores e as minhas crenças. Começo a acreditar que ainda há muitas pessoas como eu por ai, e uma delas está à espera que eu a descubra :).