Mais um dia

Hoje acordei em dia não. É sempre o mesmo vou viajar deixo tudo cá, pensamentos, emoções, pessoas, passados, mas quando volto à realidade tudo se abate sobre mim. Agora até fantasmas do passado bem distante me assombram. Coisas que eu pensava que estavam resolvidas mas não estão nem nunca tiveram, apenas aprendi a diminuir o seu grau de intensidade. Como é que é possível um não sentir saudades de nada da minha vida cá, ter sempre a vontade de ficar por lá. Tudo bem lembrei-me dele todos os dias e foi a única pessoa de quem senti saudades. Porquê? Porque não senti saudades da minha família e dos meus amigos? A necessidade de agir com harmonia entre razão e emoção, parece não estar a resultar elas já não convivem as duas há muito tempo. A minha razão quer guiar-me mas eu ainda estou muito presa, por mais que não queira e a última vez que tivemos juntos não ajudou, parecia que nada tinha mudado, se calhar havia menos carinhos, mas o entendimento era perfeito como antes e apesar de muito pensar que essa poderia ser a tua forma de agir com as pessoas, no creo, a necessidade de aproximação e de tocar era grande, e chama-me maluca se quiseres mas eu sei que ainda mexo contigo e muito, só não percebo porque lutas contra isso, será que encontraste outra pessoa, será que deixaste de lutar por ser feliz. Não consigo mesmo perceber que tipo de sentimentos te ligam a mim, porque apesar da manhã ter sido perfeita, nem mais deste sinal de vida, nem sei o que pensar. Se calhar o melhor é eu fazer o mesmo e deixar que o tempo apague o teu rasto. O problema é que a emoção não quer deixar e verdade seja dita não te quero longe de mim por mais doloroso que seja e não preciso de arranjar justificativos para que não o deva fazer porque deverá haver muitos e não será por falta de aviso. Acho que só te vou deixar ir quando encontrares outra pessoa ou eu. Se calhar endoideci de vez . Devia dar-me mais valor, mas quem consegue arrancar o coração. Por vezes queria mesmo ser uma máquina desligava o teu interruptor e pronto estava resolvido, mas nem para isso tenho capacidade nem sei se quero. Isto é uma merda porque é que eu me deixei envolver e porque é que ainda sinto aquele formigueiro e quando estamos juntos 1001 coisas passam pela minha cabeça que me apetecem fazer. Ás vezes gostava de ter coragem para as fazer, adorava dançar para ti por exemplo, se calhar até teria o problema é sempre o medo da reacção. Ai senhores o que é que eu faço contigo, aliás comigo, oiço musicas do rui veloso lembro-me de ti, dos xutos lembro-me de ti, vejo um amigo meu com a namorada e lembro-me de nós porque começou também da mesma forma do nada, à sempre qualquer coisa que e faz lembrar de ti, porquê? Por vezes são só frases promunciadas por outras pessoas mas que já foram ditas por ti, às vezes são apenas momentos em que gostava que tivesses lá.

Será tudo isto errado, se calhar nem te conheço muito bem, se calhar foi tudo uma ilusão, ser calhar ando eu aqui a sofrer por alguém que não merece, ou que já encontrou alguém, que raiva tu dás cabo da minha cabeça e mesmo assim eu gosto de ti. Todas as hipóteses já passaram pela minha cabeça, e mesmo assim aqui a otária tenta sempre uma aproximação por mais que com ela venha uma patada. Caramba porque é que é tudo tão dificil, porque é que gostamos sempre de quem não gosta de nós, será que é um sinal que não seria a pessoa certa. Já não sei mais o que pensar. E apesar de o Natal já praticamente não ter significado para mim, se me dissessem que poderia pedir uma prenda, um desejo pedia que voltasses para mim.