Mais um passo para a cura

Eu bem digo que o amor é como uma droga, o maldito sentimento não morre por nada, mas pelo menos sei que já estou no caminho certo para a cura, para a desentoxicação, para a reabilitação. Custa, custa muito, mas tem que ser, é isso ou sofrer durante meses ou anos, não quero, não quero mesmo. Ainda menos quero porque toda esta situação afectou a minha vida familiar e isso para mim foi o suficiente para dizer basta. 

Não quero saber se o meu corpo pede mais droga, se o meu coração suplica por ti, a minha cabeça é forte, bem forte e sei que me vai levar ao caminho certo, não me vai deixar cair em tentação. 

Sei que dei o passo mais importante para a minha recuperação, soube dizer que não, que não a esta droga. Soube dizer que era melhor por agora me afastar de ti, principalmente de não me encontrar contigo, porque olhos não vêem coração não sente. Assim consigo mantê-lo adormecido pronto para ser educado, pronto para te deixar ir, para me libertar deste sentimento que ultimamente só me tem feito mal, quando era suposto ser ao contrário.

Custou-me afastar-te assim, mas tinha que ser tu com calma não vais lá, não respeitas as minhas decisões sabe-se lá porquê. Devo fazer-te falta não? Ou é mesmo só naquela de andar alguém atrás? Porque levaste 2 semanas a dar sinal de vida depois de te dizer que continuava a gostar de ti, depois de me teres dito que não querias um relacionamento, que não te queiras envolver com ninguém. Afinal porque achas que não me faz bem afastar-me de ti? Puro egoismo direi. Não és tu que és "vítima" nesta história toda, sou eu. Se sou má e se te estou a castigar (ainda não sei bem  do quê) é porque é o melhor para mim. Porque se eu não pensar em mim quem vai pensar, tu de certeza que não, senão não fazias o que tens feito à 6 meses para cá. Qual eu ajudo-te a conseguir ser só tua amiga, gostava de saber qual a fórmula mágica, a sério que sim?

Não quero mais esta situação, não consigo ser só tua amiga, já te disse o que queria, o que sentia acho que não há mais nada a dizer. Afinal o que queres de mim? A pergunta impõe-se novamente. Das duas uma ou sou um souvenir de um Verão e que te sabe bem ter ao lado, não vá te dar mais um ataque de carência ou deves divertir-te com o meu sofrimento.

Como sempre continuou a achar que as coisas não ficam só por aqui, nem que seja daqui a 1 ou 2 meses, tu vais arranjar modo de voltar a dar sinal de vida sei lá porquê, foi o que tens feito sempre. Se é o que quero? Não, não é, porque a lengalenga é sempre a mesma, não altera nada, preferia que ficasses quieto, que aguardasses que eu esteja resolvida e que possamos ser somente amigo.
Afinal que importância tenho para ti? Eu significo alguma coisa? Ou é só culpa que sentes pelo que se passou? Ou pena, porque coitadinha tu foste a todo o vapor assustaste com a ponte de deixaste-me ir lançada.

Algum dia isto tem que parar e é isso que estou a tentar fazer, fazer isto parar, para que no futuro consigamos mesmo ser só amigo como tu tanto queres, mas não, tu tens que estragar sempre tudo. Tu não precisas de mim, tens tantos amigos, porque precisas de mim?

Mas soube resistir, estou muito orgulhosa de mim, soube dizer-te que não isso é sem dúvida o primeiro passo para a recuperação, soube guiar-me pela minha cabeça, calei o coração, deixei-o berrar, soube pôr-lhe freios, porque não quero mais esta situação, não quero mais ficar presa a ti, não quero mais sofrer, não quero me magoar mais. Quero estar livre para amar alguém que me ame de volta e não tenha dúvidas daquilo que quer. Quero uma vida a dois e não a um.

Cada dia tenho mais a certeza que se me pedisses para voltar, mesmo que me provasses muito, não sei se teria coragem de voltar, porque contigo nunca sei com o que posso contar no dia seguinte. Se é só uma fase, porque eu acho que tu não tás bem, ou se sempre foste assim, nunca saberei, o facto é que contigo a minha insegurança estaria nos picaros, todos os dias morria de medo que me deixasses novamente e ninguém quer viver assim nem merece viver assim.

Continuou a não te desejar nenhum mal, apesar de nos últimos 6 meses o mal que me fizeste foi muito, iludiste-me e depois vens dizer que era carência, enfim "n" coisas. Tu deste-me muita coisa boa, deixaste muita coisa boa, agora eu tenho é que saber tratar do vazio que me deixaste, e curar-me desta droga que fiquei viciada, por mais que eu queira ou deve-se não te considero uma má pessoa, por mais que tu faças.
Quem sabe agora já não vás dar mais sinal de vida e então quando tudo passar eu entro em contacto contigo e vais finalmente ver a minha casa e vamos conseguir ser amigos, mas só o tempo dirá. Neste momento eu só quero deixar de te amar. E tu até podias ajudar se respeitasses a minha decisão.